Het zal veel van mijn vrienden wellicht verbazen, maar ik heb helemaal geen hekel aan de eindejaarsfeesten. Op een paar verplichte nummers na, zijn er alleen maar voordelen aan verbonden. Het grootste voordeel ? Dat de wereld tussen Kerstmis en Nieuwjaar compleet stilvalt. In plaats van driehonderd mails krijgt mijn mailbox er die week hooguit zestig per dag te verwerken, en geen enkele is dringend. Hemels.
Nog een groot voordeel van de eindejaarsfeesten is dat ze mij dit jaar exact 640 euro uitsparen – de prijs van een iPhone 4. Toegegeven, ik moet op mijn beurt ongeveer evenveel geld aan cadeaus uitgeven, maar dat heft zichzelf dan gewoon op (in andere perioden van het jaar zou ik effectief 640 euro kwijt zijn).
Tot slot wordt er in die periode ook altijd lekker gegeten, een eenzame seizoensgroente, zoals witloof, niet te nagesproken. Het enige probleem is dat dat in de regel in familiale kring gebeurt. Nu heb ik niets tegen mijn familie, maar los van het feit dat ik al niet echt de behoefte voel om de geboorte van Jezus te vieren, breng ik officiële feest- en uitslaapdagen het liefst van al door in het gezelschap van mijn lief of vrienden. Temeer omdat zulke familiebijeenkomsten toch alleen maar uitdraaien op eindeloze discussies over voetbaltransfers en nog eindelozere kruisverhoren over eventuele kleinkinderen – nee, ’t zal niet voor volgend jaar zijn !
Maar de vraag was dus hoe ik die familiebijeenkomsten tijdens de eindejaarsfeesten overleef ? Simpel, met dit onfeilbare vierstappenplan :
1. Het aperitief
2. De wijn bij het voorgerecht
3. De wijn bij het hoofdgerecht
4. De digestief
De truc is om deze vier stappen zodanig ter harte te nemen dat ze elk zinnig gesprek in de weg staan. Tijdens de eerste en tweede stap vergt dat nog enige inspanning. Niet dat ik ermee zou inzitten dat mijn familie mij ervan verdenkt een alcoholprobleem te hebben, maar een mens wil de avond niet nog erger maken door hem in de badkamer door te brengen. In het begin is het dus altijd even zoeken naar het juiste evenwicht tussen constant een geestesverrijkend drankje in de aanslag te houden en niet té snel dronken te worden.
Weet echter ook dat je de inhoud van je glas niet altijd naar binnen moet spelen. In geval van hoge nood – bij vragen over voortplanting of afgeleide topics als “en je gaat hem dan toch ook laten dopen” – bestaat de truc erin om je glas ‘per ongeluk’ te laten vallen, zodat je niet anders kunt dan je aan het gesprek te onttrekken om een Swiffer te gaan zoeken. Als het vermoeden bestaat dat het gesprek later op de avond opnieuw op gang komt, twijfel dan geen seconde om de inhoud van het glas in één vloeiende beweging gelijk over je hemd of T-shirt te keilen. Denk hier – voor je thuis vertrekt – wel goed over na : een zwart T-shirt uit de H&M heeft niet hetzelfde dramatische effect als een wit hemd van Alexander McQueen. Over een rode wijnvlek op dat laatste kun je gemakkelijk een hele avond oreren. Al is de prijs die je ervoor betaalt wel érg hoog. Zie dit als een ultieme joker.
Rest enkel nog mijn wishlist voor kerstavond en nieuwjaarsdag aan mijn familie door te geven : Strawberry Basil Mojito, Corton Charlemagne 2006, Chateau Hosanna 2006 en een Lagavulin van 21 jaar. Meer is er in feite niet nodig om de feestdagen zonder kleerscheuren door te komen.
Ben Van Alboom
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
