Aseksualiteit onder de loep: ‘Ik dwong mezelf om seks te hebben, omdat de maatschappij dat van me verwacht’

‘It’s not you, it’s me’. Weinig een taboe zo hardnekkig als aseksualiteit. Wie verlangt er nu immers nooit naar seks? Weekend.be sprak met mensen die uit het bed wilden klappen over de meest verdoken seksuele geaardheid.

Aseksuelen zijn mensen die geen of minder seksueel genot of seksuele aantrekking ervaren. Aseksualiteit is geen keuze, zoals onthouding of het celibaat, het is een seksuele geaardheid. Maar niet elk aseksueel persoon is hetzelfde. Er bestaat enorm veel variatie binnen aseksualiteit. Ook al voelen aseksuelen geen seksueel genot, toch zijn velen nog steeds fysiek in staat om een vorm van seks te hebben met een partner. Of ze het al dan niet doen is een eigen keuze. Sommige mensen hebben bijvoorbeeld seksueel contact met hun partner omdat ze van het genot van hun partner genieten. Iemand die aseksueel is, is niet per se aromantisch. Veel aseksuelen voelen nog steeds romantische gevoelens tegenover anderen, en willen liefdevolle relaties aangaan, al is dat niet altijd even gemakkelijk.

Hoewel naar schatting 1% van de bevolking aseksueel is, bestaat er een groot taboe rond deze geaardheid. We interviewen twee aseksuelen die ons vertellen hoe ze leven in een zeer geseksualiseerde maatschappij.

“Voor mij betekent aseksualiteit dat ik een gebrek heb aan seksuele aantrekkingskracht. Ook geniet ik niet van seksueel contact. Dat betekent niet dat ik geen seks kan hebben. Alles werkt, om het zo te stellen.” (Lacht)

“Ik geniet gewoon nooit van seks met een andere persoon, wel van masturbatie. Ik heb er ook geen probleem mee om een meisje te vingeren of een seksspeeltje op haar te gebruiken. Knuffels en kussen vind ik aangenaam. Ook vind ik het leuk wanneer sommige mensen me over het hoofd aaien. Maar vanaf het moment dat het seksueel wordt stopt de fun voor mij.”

Ik had gewoon seks om haar te plezieren, maar daar had ik letterlijk niets aan.

“In mijn vorige relatie was dat verschrikkelijk, want dat meisje had nood aan veel seksueel contact. Ik had dus gewoon seks om haar te plezieren, maar daar had ik letterlijk niets aan. Mijn huidige partner daarentegen voelt ook seksuele aantrekking, maar ze heeft veel minder nood aan seks dan de meeste mensen. Ze vraagt niet constant achter seksuele aandacht, dus is dat wel fijn. Maar ik merk wel dat wanneer we seksueel contact hebben, dat ik geniet van het genot dat ik haar schenk. Ook al doet het me fysiek niets, vind ik het emotioneel tof. Omdat ik merk dat ik haar daar een plezier mee doe, en daarvan geniet ik.”

“Wanneer ik aseksualiteit uitleg, word ik meestal raar bekeken. Ik kom vooral ongeloof tegen, of onbegrip. Maar we leven dan ook in een maatschappij die gebaseerd is op seks. Ik hoor regelmatig dat het wel zal beteren, of ze vragen of ik wel op meisjes val. Een paar van mijn vrienden zeggen dat het beter zal gaan eenmaal ik me comfortabel voel bij een meisje, maar ik heb een relatie van 3,5 jaar achter de rug en het is niet ‘gebeterd’. Soms proberen mensen zelfs te achterhalen of ik misschien ooit een trauma heb opgelopen. Wat ze niet snappen is dat het komt omdat ik aseksueel ben. Het is wie ik ben.”

Wanneer ik aseksualiteit uitleg, word ik meestal raar bekeken. Ik kom vooral ongeloof tegen, of onbegrip.

Om al die vooroordelen de wereld uit proberen te helpen vind ik initiatieven als Asexual Awareness Week wel belangrijk. Het is nodig om er aandacht aan te besteden. Men snapt aseksualiteit nog altijd niet. Ik wou dat mensen begrepen dat het niet abnormaal is om geen seksuele relatie met iemand te hebben. Het liefst zou ik willen dat het geaccepteerd zou worden.”

“In onze maatschappij is seks een beetje vanzelfsprekend wanneer je een relatie hebt. Mensen verwachten dat je op een bepaald punt seksuele betrekkingen zult hebben. Voordat ik de term aseksualiteit ontdekte en mezelf erin terugvond, had ik ook seks met mijn partners. Seks is voor mij altijd meer iets geweest waar ik goed in wou zijn dan iets waarvan ik genoot.”

“Ik voel mij oncomfortabel bij seks en ik voel mij ook niet seksueel aangetrokken tot mensen. Maar ik vond dat moeilijk om aan andere mensen uit te leggen. Iedereen die je kent ervaart blijkbaar seksuele aantrekking en seksueel genot, maar jij niet. Het duurde lang om te ontdekken dat ik aseksueel ben, want hoe ontdek je je seksuele geaardheid op basis van iets dat je nìèt voelt?

“Ik heb absoluut geen interesse in seks, maar ik ben wel een heel sensueel persoon. Knuffelen, massages, elkaar aanraken,… die dingen vind ik fantastisch. Maar vanaf het moment dat er iets seksueels bij komt kijken, vind ik dat een enorme afknapper. Ik heb veel geluk dat ik een vriendje heb met wie ik daarin compatibel ben. Ik ben ondertussen een jaar samen met een fantastische jongen die mijn aseksualiteit en mijn grenzen volledig respecteert. Hij heeft wel seksuele verlangens, maar minder dan de meeste mensen. Hij staat ook meer aan de aseksuele kant. En dat helpt in onze relatie.”

Eenmaal een situatie seksueel getint wordt, voel ik me niet meer op mijn gemak.

“In vorige relaties was dat wel anders. Wanneer de intimiteit stopt en het seksueel wordt, bezorgt dat stress. Eenmaal een situatie seksueel getint wordt, voel ik me niet meer op mijn gemak. Er zijn momenten geweest dat ik mezelf toch gedwongen heb om seks te hebben. Dat deed ik dan omdat ik me anders schuldig voelde en het ergens nog steeds maatschappelijk verwacht wordt.”

“Toen ik de term aseksualiteit ontdekte, klikte er ineens iets. Het heeft me enorm geholpen om op mijn strepen te staan. Ik voel me sindsdien beter in mijn vel en beter bij mijn intimiteit. Ik weet wat ik wil en waar ik me comfortabel bij voel. Wanneer ik geïnteresseerd ben in iemand, zeg ik vanaf het begin dat ze geen seks, pijpbeurt of masturbatie van mij moeten verwachten. Op die manier weet die persoon wat hij van mij moet verwachten. Maar ik doe het ook voor mezelf. Het feit dat ik op voorhand zeg dat ik geen seksuele handelingen wil uitvoeren, maakt dat ik me niet meer onder druk laat zetten door eventuele partners, dat ik me niet schuldig voel om neen te zeggen. Dit is wie ik ben, en eventuele partners moeten dat aanvaarden.”

“Toch begrijpt niet iedereen dat ik aseksueel ben of wat aseksualiteit is. Ik kom soms vooroordelen tegen. Mensen vertellen me dat ik de juiste persoon nog niet ben tegengekomen, ze wijten het aan slechte ervaringen, ze vragen of ik nog nooit goede seks gehad heb, … Het heeft echter niets te maken met mijn seksuele ervaringen, wel met seksuele verlangens die ontbreken. Gelukkig accepteren heel wat vrienden het wel. Ik vertel het ook niet aan iedereen. Als ik vermoed dat iemand conservatiever is, dan begin ik er niet over. Mijn ouders weten het wel, al accepteert mijn vader niet helemaal dat aseksualiteit bestaat.”

Ik kom soms vooroordelen tegen. Mensen vertellen me dat ik de juiste persoon nog niet ben tegengekomen, ze wijten het aan slechte ervaringen, ze vragen of ik nog nooit goede seks gehad heb, …

“Het zal waarschijnlijk nog een tijdje duren voordat aseksualiteit als een volwaardige seksualiteit wordt gezien door de mainstream, daarom vind ik het belangrijk om erover te spreken. Bovendien kan het ook helpen om mensen die ook aseksueel zijn, maar het nog niet van zichzelf weten, het fenomeen te doen ontdekken. Als ik niet over aseksualiteit had gelezen zou ik er waarschijnlijk nooit in mijn eentje zijn opgekomen dat ik aseksueel ben. Als ik er vroeger mee in contact was gekomen, dan had ik sneller die klik gemaakt. Wanneer mensen sneller begrijpen waarom ze zich zo anders voelen dan kunnen ze zichzelf misschien heel wat verdriet besparen.”

*De naam is veranderd om haar anonimiteit te waarborgen

Door Elisa Schanzer