The Little Dude is de meest charmante penis die je in je leven al gezien hebt. Je wil hem knuffelen, over zijn glanzend kopje aaien en misschien zelfs zoenen. En ook al spuugt hij daarna in je oog, Columniste Nele wendt haar gezicht niet af.
LET OP met het delen van dit artikel op social media. Facebook en Twitter bannen de verspreiders van naaktfoto’s, zelfs al hebben deze naakte lichaamsdelen een tof jasje aan. Share dit artikel dus zonder foto!
Deze penis moet president worden. Als Kanye West zich kandidaat mag stellen, dan deze lul ook.
De aders op zijn stam lijken kreuken in zijn truitje en de rand van zijn eikel is geschikt als welgevormde kaaklijn. Tel bij die stam nog twee armpjes, op die eikel een mondje en een paar ogen en je hebt een icoon. Een penis met karakter, een eigen Tumblr-pagina genaamd ‘Things my dick does’ en dus ook een eigen leven. De man die bij de penis hoort vroeg zich al langer af wat zijn geliefde pieleman deed als hij het niet zag en met wat verbeelding heeft hij zichzelf en de wereld van een hilarisch, verontrustend en tegelijk innemend antwoord voorzien.
Mans penis knuffelt met de meest liefdevolle blik zijn eigen ballen, hij bakt cake met een eierschaal als hoedje op zijn hoofd, hij dolt met een scheermesje en probeert zichzelf te redden van een verdrinkingsdood tijdens het baden.
De man die bij de penis hoort vroeg zich al langer af wat zijn geliefde pieleman deed als hij het niet zag en met wat verbeelding heeft hij zichzelf en de wereld van een hilarisch, verontrustend en tegelijk innemend antwoord voorzien.
Het was volgens mij maar een kwestie van tijd voordat een man hiermee naar buiten kwam, afgaande op de verstorende dingen die ik mannen al met hun lid heb weten doen. Terwijl vrouwen de lippen stijf op elkaar houden, halen mannen hun levensvreugde namelijk uit het wild in het rond zwaaien met hun genitaliën. Dat ze er onderweg dingen rakelings mee treffen beschouwen ze enkel als een bevestiging van hun mannelijkheid. Zeker als het voorwerp in kwestie zich op meer dan achttien centimeter bevindt.
Met gretig enthousiasme en sap tussen de benen zoeken naar een vrouwelijke tegenhanger van The Little Guy is overbodig. Al gebiedt de eerlijkheid mij te zeggen dat de Googlezoekterm ’things my vagina does’ mij sinds vandaag niet langer vreemd is. Verder wens ik daarover niet uit te weiden. De vergelijking met pruimen is al lang geleden gepasseerd en om een pruillip te trekken hebben veel vrouwen hun vagina niet nodig. Feministen plooien daarom hun schaamlippen beter terug in hun slipje. Wij hebben The Flaming Lips en kunnen pingpongballetjes uit onze vagina schieten, vergeet dat niet.
Verliefd op een man ben ik ooit al geweest, maar wat ik voel voor deze penis is nieuw. Beter. Deze penis moet daarom in zijn waarde gelaten worden. Deze penis moet naar waarde geschat worden, gelauwerd en gevierd. Deze penis moet president worden. Als Kanye West zich kandidaat mag stellen, dan deze lul ook.
Verliefd op een man ben ik ooit al geweest, maar wat ik voel voor deze penis is nieuw. Beter.
De promo staat alvast op punt want er zijn nu stickerpakketjes verkrijgbaar van The Little Dude, al zijn de stickers niet op ware grootte. Een teleurstelling, maar dat zijn de beste penissen wel eens. Voor de rest lost hij de verwachtingen in met gepaste trots, opgeheven kopje én een eigen emailadres. Ik weet wat ik vandaag ga doen. Eerst ga ik de foto van The Little Dude die uitgeteld met een feesthoedje op zijn hoofd aan ejaculaatbraken doet instellen als screensaver. Daarna ga ik mijn vagina leren mailen.
nvdr: Nele Reymen is een auteur die met haar derde boek Verloren Brood een pracht van een roman geschreven heeft. Het feit dat zij met plezier over piemels schrijft, maakt haar slechts menselijk.
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier