Twintig trends die nooit het daglicht hadden mogen zien

Als een plakboek van onze jeugdjaren lijstten wij voor u 20 trends op die beter nooit het daglicht hadden gezien. Ready, set en voel uzelf aangesproken!

We weten het, u lapt wat de goegemeente denkt aan uw met Liberty print voorziene motorlaars, maar als een gedesoriënteerde kolibrie iedere modezucht volgen kan soms nare gevolgen hebben. Geloof ons, wij spreken uit ervaring. Als een plakboek van onze jeugdjaren lijstten wij voor u 20 trends op die beter nooit het daglicht hadden gezien. Ready, set en voel uzelf aangesproken! 1. Whale tail De whale tail is een typisch kind van de vroege noughties en het onvermijdelijke gevolg van twee trends die, wanneer gecombineerd, het vulgairste in elkaar naar boven halen. Hoewel de hoog uitgesneden string in het begin nog per ongeluk uit de heupbreuk kwam piepen werd het er naar verloop van tijd expres om gedaan. Het Japanse bedrijf Sanna ging zelfs zover dat ze een jeansbroek met ingebouwde string produceerden. Niet alleen staat het bijzonder ordinair en ziet het er ongemakkelijk uit; alles wat non-figuren als een Sisqo kunnen inspireren tot een bescheiden hit zou automatisch uit den boze moeten zijn.

2. Over-Burberry-ing Nu hoort u ons niets slechts over Burberry zeggen, maar ze hadden destijds hun clientèle wel een beetje mogen intomen. Want hoewel het in 2004 bijzonder kek was om de Burberry ruit te pas en te onpas in iedere outfit te laten opduiken, wekte de foto van Victoria -toen al-Beckham in een geruit regenhoedje met geruite paraplu en geruite sjaal enkel weerzin op.

3. Bodywarmers Ondergetekende had een wit exemplaar van Scott dat haar ontluikende puberlichaam nòg meer volume gaf en haar zelfbeeld, desondanks het obligate tienermeisjesuniform, deed kelderen. Hoewel de bodywarmer zijn naam allicht eer aandoet zijn wij nu toch al enkele jaren bijzonder tevreden met een elegant gesneden wollen jas, desnoods met extra voering, waarbij de stof netjes over het hele bovenlichaam wordt verdeeld.

4. Beenwarmers U wil eeuwig leven, u wil leren vliegen en u wil dat mensen uw naam onthouden; allemaal nobele doelen die u niet per sé hoeft na te streven met beenwarmers rond uw enkels. Tenzij u écht op een dansacademie schoolloopt zien wij geen enkele verantwoording voor het dragen van dit soort wollige ondingen; al zeker niet wanneer ze gecombineerd worden met hoge hakken. People WILL see you and cry.

5. MC Hammer pants
Hoewel verschillende modemerken deze broek met verlaagd kruis een moderne en stijlvolle update willen geven slaagt niemand erin elegant met dit kledingstuk voorbij te schrijden. D’accord, een Jade Jagger zal er nog steeds sierlijk uitzien, ongeacht de bijzonder onflatterende broek, maar wij zijn van mening dat u een kledingstuk moet complimenteren, niet compenseren.

6. Von Dutch petjes …en bij uitbreiding iedere truckerspet in pastelkleuren die enkel thuis lijkt te horen op een door haarlak, peroxide en extensies gestorven haardos waar zelfs Platvoets Punt zijn tanden niet in zou willen zetten.

7. Buffalos Hoewel creepers en flatforms de laatste tijd terug terrein winnen zien we deze ontieg’lijk lelijke stampers niet onmiddellijk aan een come-back beginnen. Moesten ze dat wel wagen heeft u in ieder geval de geruststelling dat u ze wel zal horen aankomen.

8. Fuck me botjes In het leven geroepen door Peter Vandeveire en sindsdien als schaapachtig glimlachend excuus gebruikt door iedereen die zich waagde aan puntige hooggehakte witte al dan niet laklederen laarsjes. De grootste misvatting rond deze naamgeving was wellicht dat de draagsters in kwestie dachten dat ze hiermee mannen in hun bedstee konden krijgen terwijl Vandeveire het -hopelijk- uitte als een kreet van verbazing.

9. Rollerblades Jà, we zijn ons ervan bewust dat rolschaatsen in de vorm van rollerdisco en rollerderby helemaal terug zijn, maar naar ons gevoel horen deze wieltjes enkel thuis in een met vernis opgeleukte sporthal en zéker niet op de Meir. Maar wie weet, misschien slaan wij de bal volledig mis en ziet u ons op onze retro zwart-gele Bauers en-route naar Evere. Mét bijhorend helmpje, elleboog- en kniebescherming bien sûr!
10. Stretch tattookettingen
U herinnert ze vast nog; die zwarte (en later fluoriscerende) en wurggreephoudende kettingkjes waardoor het leek alsof u een tatoeage rond uw nek (want wie wil dat nou niet!?) had laten aanbrengen. Het meest verontrustende was wel dat vooral jonge meisjes gek waren op deze halssnoertjes.

11. De Spirit hoodie Geprezen zijn zij die dit eerst hebben moeten googelen met de zoekwoorden “foeilijke berenmuts sjaalallures vanessa hudgens”. We zagen deze … nuja… “trend” opduiken bij celebs als Kim Kardashian en Fergie en jammer genoeg ook op de Belgische festivalwei. I know where you keilde your pintje last summer, en dat was volkomen terecht.

12. Bejewelde jeansbroeken Geborduurde jeans, jeans met strassteentjes of jeans met bont; weten of denim door de beugel kan is een grens die u zelf moet leren bewandelen. Wij trekken resoluut de lijn bij versierde broekzakken.

13. Sweater Mukluks We haalden het al aan en rekenen op de kracht van de herhaling: uw enkels en kuiten hebben geen wintertrui nodig. Een dikke panty in laarzen is minstens zo effectief en u ziet er tenminste niet uit alsof u en uw in knitwear gehulde keffer het op een akkoordje hebben gegooid.

14. Flipflop met hak We snappen het idee: teenslippers zijn niet het meest elegante schoeisel, maar wil u zich efficiënt naar het Albertstrand voortbewegen moet u het kleffe geklepper er nu eenmaal bij nemen … dàchten we. De uitvinder van deze gruwelijke “sletsen” wilde dit schoeisel vrouwelijker maken door er een hak onder te plaatsen. Het ergste? Sommige vrouwen oordelen dat hij of zij daarin geslaagd is.

15. ‘Bandage’ jurkjes Toen Hervé Leger dit nauw aansluitend stretchjurkje introduceerde in 2008 dachten wij dat bijna niemand erin ging trappen. Sterren op de rode loper wisten het strakke niemendal te dragen en zelfs bij hen was het nauwelijks elegant. U kan zich wellicht voorstellen wat voor taferelen dat opleverde bij mensen die wél meer eten dan een halve selderstengel per dag, al weerhield dat de confectieketens er niet van en masse de namaakversie in productie te brengen. Het moment dat Lesley-Ann Poppe met een rood exemplaar haar gevogelte opdiende in Komen Eten werd het definitief als “smakeloos” bestempeld.

16. Trainingsbroeken van Juicy Couture Hoe bevallig uw derrière ook moge weze: niemand, werkelijk niemand komt weg met het woord ‘juicy’ ter hoogte van haar billen. Hetzelfde geldt voor ‘hot stuff’, ‘sexy’, ‘bootylicious’ en varianten op voorgaande.

17. Survivalbroeken
Een klassieke jeans heeft 5 zakjes en eerlijk; dat vinden wij zelfs al overdreven (we moeten die opslagruimte van een oversized Pucci clutch toch kunnen verantwoorden?) Tenzij u verweesde chimpansees gaat verzorgen in de rimboe en u bepaalde vaccines per sé dicht tegen uw dijbeen van 37 graden Celsius moet bewaren zien wij dit gevaarte met ritsen, ratsen en extra zijzakjes niet door de vingers.

18. Crocs Niet dat wij er ooit een modebewust persoon in hebben weten rondsloffen, maar er moeten vast slachtoffers gevallen zijn die zich lieten leiden door de woorden ‘comfortabel, vuilbestendig en makkelijk aan en uit te krijgen’. Er zijn maar weinig kledingstukken die met deze drie eigenschappen wegkomen zonder er foeilelijk uit te zien en de crocs behoren daar niet toe. Waarom hebben we immers jaren onze tenen in ongemakkelijke spitsen en elegante platjes gewrongen om ze nu als de eerste beste boerderijgans open te spreiden? Heupwiegen is niet hetzelfde als waggelen, meisjes.

19. Boho-maar!Niets mis met de boho-stijl en de bijhorende peace, love en cafeïne-levensstijl, maar het is een erg dunne grens om te bewandelen, zelfs op blote voeten.

20. Gauchobroeken in stretch We willen best geloven dat ze on-voor-stél-baar goed zitten, maar begrijpen nog steeds niet welke lichaamsvorm u ermee wil creëren, laat staan accentueren. Wij willen een gokje wagen -en u neemt dan zelf maar de proef op de som- maar lijkt uw schaduw met die broek niet heel erg op een kaalgevreten kerstboom? Niet bijster fash.
Bovenstaande wil echter niet zeggen dat wij ons deze zomer niet volledig laten gaan met ombre, dip dye, creepers, eighties bleached denim, plastic, pluimen en seethrough. Niet alleen vormen de foto’s later een bron van inspiratie en hilariteit, ze laten zien dat wij tenminste hebben geleefd. Laat u dus vooral gaan, chemisten van het modelab, maar heb genoeg ballen om achteraf met uzelf te kunnen lachen. (KS)