Zo overleef je als man de Vrouwenstaking

Help, je vrouw staakt vandaag en laat je achter met alle huishoudelijke beslommeringen en opvoedkundige vraagstukken. Deze handleiding loodst je zonder kleerscheuren door deze zwarte dag.

• Strijken? Niet aan de orde, plet gewoon je broek tussen twee bakken bier. Je broek is vast kreukvrij tegen de tijd dat je alles op hebt.

• Je kinderen wassen? Heus niet nodig. Koop een deodorant, laat hen twee rondjes draaien terwijl je de bus leegspuit en klaar is kees. Daag de kinderen uit om ter langst de adem in te houden. Survival skills zijn belangrijk.

• Je dochter wil per se vandaag nog gaatjes voor oorbellen? Dat doe je gewoon zelf, met een naald – die heeft je vrouw vast ergens in huis, want de gaten in je sokken zijn altijd verdwenen na het weekend. Een echte man laat toch niemand anders aan zijn dochter komen?

• Je zoon heeft hulp nodig bij zijn huiswerk? Verscheur het papier, plant hem met een glas tafelbier voor de televisie en zet Die Hard op. Je moet niet slim zijn als je sterk bent. Echte mannen vechten hun weg door het leven.

• Koken? Niet nodig. Loop het bos in, vang een konijn en zet je tanden erin. Echte mannen eten vlees rauw van het bot.

• Zijn je kinderen onhandelbaar? Geef hen enkel snoepgoed wanneer je 100% zeker bent dat je partner binnen het uur terug thuis is zodat zij het hyperactieve gebroed kan pareren. Kindergekrijs is extra schadelijk voor mannenoren. Dat is wetenschappelijk bewezen, zei je cafémaat gisteren nog. In uiterste nood kan extra straffe hoestsiroop soelaas bieden, dan vallen ze onmiddellijk in slaap.

• Gaat je vrouw staken? Een dag geen gezaag van ‘die van ons’ dus. Ga nog eens lekker met je maten op café klagen over jullie vrouwen.Koppel er ineens een wedstrijd om het meeste Duvels drinken aan vast. Kinderen kunnen buiten wachten aan de leiband.

• Naar de supermarkt zonder boodschappenlijst is als een dropping in de jungle zonder gids. Neem je machete mee en baan je een weg door de groenteafdeling. Voor alle duidelijkheid: Neem. Hier. Niets. Mee. Groenten zijn konijnenvoer, mannen eten gewoon chips bij hun vlees.

• Huilt je dochter? Ga ervan uit dat ze menstrueert en geef haar wat oude vodden (je kunt in de supermarkt echt niet gezien worden met een pak maandverband). Waterlanders gespot bij je zoon? Laat hem wolf Naya opsporen om een robbertje te vechten, daar werden Vikingen ook hard van. Leven is overleven, geen emoties toegestaan.

• Houdt je vrouw ook een seksstaking? Hoop dat de buurvrouw niet staakt en ga even keuren of ze aan je eisen voldoet. Of haal je oude Playboys vanonder het stof, zet een sfeervol nummer op en klaar de klus gewoon zelf. Mannen denken nu eenmaal om de zeven seconden aan seks, dus doe wat nodig is om aan je behoeften te voldoen. Op de chaussee van Houthalen-Helchteren hebben ze nieuwe meisjes, die nooit hoofdpijn hebben en ongetwijfeld geen recht op staken of rechten tout court.

• Een vriendin van je vrouw belt met een probleem. Vraag of ze staakt. Als ze nog nooit van Vrouwendag heeft gehoord – en al zeker niet van een seksstaking, nodig je haar uit voor een troostende knuffel en een lekker glas wijn.

• Nieuwe identiteitskaart nodig? Trek zeker vandaag naar het stadhuis. Kan je eindelijk efficiënt geholpen worden door een man, zonder over koetjes en kalfjes te moeten leuteren. Of over hoe de kinderen het op school doen godbetert.

• Ga vandaag zeker de baan op met je spiksplinternieuwe bolide: nul komma nul kans op ongelukken, want de vrouwen zijn aan het betogen in Brussel.

• Wat je vrouw kan, kan jij uiteraard beter. Staak gewoon zelf ook. Wie denkt ze wel dat ze is? De keuken zomaar een dag ‘onbemand’ achterlaten. Voetjes omhoog en wachten tot deze vreselijke dag voorbij is.