Last minute kerstcadeaus: sla je slag in het tankstation

Met bloemen zit je er nooit naast, zelfs niet als ze van een tankstation komen. Let wel dat dit niet je enige presentje is.

De kans is groot dat je je grootmoeder nog gaat moeten uitleggen wàt ze precies uitgepakt heeft, maar eens ze het snapt gaat ze door het dolle heen zijn – beloofd.

… Maar volwassenen zijn hier ook blij mee. Anders zijn het zure, zure, zure mensen die je enkel maar gelukkig had kunnen maken met een compilatiefilmpje van studenten die beboet worden op de trein omdat ze in al hun examenstress hun abonnement thuis vergeten zijn.

Je kan ermee bellen, je kan ermee naar muziek luisteren of je kan doen alsof je één van die dingen aan het doen bent: de persoon die dit krijgt hoeft de gesprekken aan tafel alvast niet meer te volgen.

Omdat niemand een gebarsten scherm wilt geeft u deze iPhone houder cadeau: een ingenieus antislipsysteem en een futuristisch ontwerp, perfect om naast je op tafel te leggen

Na het succes van de iPhone-houder kan je hen nog eens verrassen met een antislipmatje voor in de wagen. Een familielid dat steeds te bruusk remt? Dit is het cadeau voor hem/haar!

De kans is groot dat zowat iedereen dit jaar parfum cadeau krijgt. -Geeuw- Jij bent tenminste origineel: in plaats dat jij een geurtje opspuit, moet de omgeving waarin je je beweegt zich maar aanpassen aan jou – of de persoon die dit topcadeau mag uitpakken tenminste. Wie wil er nu geen ruimte die geurt naar een jongenskleedkamer?

De persoon die niet blij is met melocakes moet nog uitgevonden worden, tenzij je toevallig het nichtje van Pascale Naessens bent. In dat geval: Good Luck!

De kans is groot dat niemand in je familie zoveel swagger heeft dat ze deze zonnebril zullen snappen, maar dat kan je hen dan haarfijn en met de gepaste minachtig duidelijk maken, toch?

Met die hele Marvel-heisa heb je gehoord dat ook volwassenen nog steeds verlekkerd zijn op strips. Welaan dan, dit wordt zeker een collector’s item

Wat is een party zonder een party mix? Men zou je dankbaar moeten zijn om voor gangmaker te spelen.

In één van de vele koffiebars die jij frequenteert voor je verse dosis “Fuck Yeah” verkopen ze deze drankjes ook – en die mensen weten wel waar ze mee bezig zijn zeker? Je bent ook eens op een studentenkot geweest waar de bewoonster deze flessen als vaas gebruikt. Eigenlijk krijgt de ontvanger dus gewoonweg twee cadeaus.

Wie dit niet mega-ludiek vindt mag echt nog wel eens buiten komen, zeg hen dat ook maar.

Een praktische/lekkere inhoud? Check. Een handig opbergmiddel? Check. Een fijn decoratiestuk? Check. Graag gedaan hé!

Terwijl iedereen zich overgeeft aan materialistische drang help jij grootmoeder met het dessert. Want dat is waar het echt om gaat, kerst, het samenzijn en het delen van voedsel. Zo vergeven ze je vast wel dat je om acht uur nog even buiten glipt voor een Skypemeeting met San Francisco