Dag 3 van het Junk-dieet: ‘Sex,sex, sex, pizza? Niets dodelijker voor je libido dan dit’

Dat junk food een aanslag op onze gezondheid is, weten we al. Maar is dat dan inclusief ons mentaal welbevinden? Vijf dagen lang zoekt onze redactrice het voor u uit: ontbijt, lunch en diner zullen voortaan een hoop ongezond worden. Dat tot No Diet Day op 6 mei, waarop fast food-, no carbs- of Weight Watchers-diëten even achterwege worden gelaten.

Toen ik laatst in Londen was, bezocht ik de expo Cravings: can food control you? in het Science Museum. De tijdelijke installatie moest inzicht bieden in hoe voeding ons lichaam, onze hersenen en gewoonten beïnvloedt.

Ik heb mijn zintuigen in amper een kwarteeuw op deze aardkloot totaal vernietigd

Ik herinner me een test, waarbij bezoekers aan drie potjes moesten ruiken en weten te zeggen welke geur ze daarbij waarnamen. Wie daarin slaagde, zou een uitstekende neus voor vette voeding hebben. Magere van volle melk kunnen onderscheiden, zeg maar. Een bezieler van een gezonde levensstijl, zeker wel. De proef vertelde me, dat ik mijn zintuigen in mijn bijna kwarteeuw op deze aardkloot totaal vernietigd had. Bananen, rozengeur en nog iets uit de keuken dat geen maneschijn was. Ik kon het niet zeggen. Lekker rook het wel.

Een lullige test die me echter plots mijn chocopops liet inruilen voor ongezoete havermout en fruit bij het ontbijt, verse groenten in huis en voor het eerst in maanden pannen op het vuur. Niet dat ik een hamburger na een nachtje stappen uit mijn leven bande. Of een frietje bij de lunch. Dat kan altijd eens smaken. En toen het idee van een junk-dieet ter sprake kwam, was ik dolenthousiast want dat verschilde toch niet zo veel van wat ik al die jaren eerder naar binnen had gewerkt.

Ik begin me af te vragen wat het slechtst voor me is: de work-outs of de vettige brol

Er moet toch wat zinnigs aan die test in Londen geweest zijn. Of het fastfoodareaal is een smakeloze brij, of mijn verdoofde smaakpapillen maken geen onderscheid meer tussen die o-zo-verfijnde aroma’s. In elk geval: die zooi vult niet, je hebt continu honger en grijpt echt naar alles – koekjes, chocoladerepen en chips – om de illusie van variatie in het junk-menu hoog te houden.

Pita … gravy … just me at the moment. #healthylifestyle #hungergames #hungrygames

A video posted by Wided (@badgal.wiwi) on May 2, 2015 at 7:35am PDT

Koekjes voor het ontbijt. Donuts en chocoladekoeken als ontbijt. Sloten koffie tot de lunch. De lunchpauze gebruiken voor een dutje want plots ben je een grauwe schim met zware oogleden en de laatste vijf minuten vullen met het in je strot rammen van een geïmproviseerde durum met looksaus. Nu cola in plaats van koffie.

Terwijl ik naarstig voortwerk, gaat mijn sleutelbeen bij het typen uit de kom. Ik begin me toch af te vragen wat nu het slechtst voor me is: de work-outs of die vettige brol? Trouwens, het gaat hier over de aftermath van tien keer pompen vier dagen geleden. Ik was niet eens geslaagd in één keer pompen. Maar zeg dat tegen mijn rechterarm.

Loving this #healthybreakfast! This donut is just a banana in disguise. ???#fitgirlsdoitbetter

A photo posted by Wided (@badgal.wiwi) on May 3, 2015 at 2:31am PDT

Fecestransplantatie

Bij gebrek aan inspiratie voor het diner deze derde dag, gaat alweer een pizza de oven in. Nu eenvoudigweg met vier ton kaas. Het doet me denken aan de sleutelhanger van een vriendin, die ‘sex sex sex pizza sex sex sex pizza‘ – of een algoritme van die aard – leest. Maar wees nu eens eerlijk. Als er een ding dodelijker voor je libido is dan schijnbaar de pil, moet het wel die verdomde Italiaanse pannenkoek zijn.

Ik word prikkelbaar, moe en wil gewoon een appel eten tegen die constante dorst. AAARGHHH. En dan begin ik nog eens als een echt wijf me dik te voelen terwijl dat niet het geval is. Maar bon, zolang ik geen fecestransplantatie moet ondergaan om obesitas te bestrijden, is het wel nog oké.