Van seks met Bigfoot tot trio’s: wat je seksuele fantasieën vertellen over jezelf

Van gewone huis-tuin-en-keukenseks (maar dan wel met de buurman) tot extremere scenario’s, iedereen heeft seksuele fantasieën. Maar wist je ook dat ze je heel wat vertellen over jezelf en wat je wilt in het leven?

Wat zijn je seksuele fantasieën, gedachten en gevoelens? Die vraag stelde actrice Gillian Anderson recent aan vrouwen op het internet. Als voorbereiding voor haar rol als seksuologe in de reeks Sex Education las ze basiswerken uit het vakgebied, en Nancy Fridays My Secret Garden: Women’s Sexual Fantasies bleef haar bij. ‘Als we ons niet laten tegenhouden door sociale normen, verlegenheid of de angst dat onze partner zich ongemakkelijk zal voelen, geven we ons in onze verbeelding over aan onze diepste, zondigste verlangens.’

Fridays boek is een klassieker, maar ook vijftig jaar oud, dus bedacht Anderson een update. Op een portaalsite konden vrouwen uit heel de wereld, van alle leeftijden, achtergronden en gezindheden, anoniem vertellen waar ze op seksueel vlak over fantaseerden, en de reacties waren overweldigend. Genoeg voor wel duizend pagina’s, maar het werden er uiteindelijk iets meer dan 370.

Toen Fridays boek uitkwam, borrelden er vragen op over wat vrouwen met hun fantasie wilden doen en wat het betekende als vrouwen ongewone of verboden fantasieën hadden. Dat is vandaag niet anders, en Anderson ontdekte ook dat schaamte nog altijd alomtegenwoordig is. ‘Het is verrassend dat veel vrouwen hun fantasie vandaag nog voor zichzelf houden”’ schrijft ze. Ze is geen deskundige, geeft ze toe, en analyseert de fantasieën dan ook niet, maar verzamelde deze verhalen om ons ongefilterd te tonen hoe verschillend én gelijkend vrouwen over de hele wereld zijn.

Lees ook: Experten over het belang van soloseks: ‘Je seksueel systeem veroudert sneller als het stilligt’

Seks met Bigfoot

Van pure romantiek tot anonieme passie, van adoratie tot vuilbekkerij, van seks met faunen tot toekijken: onze fantasieën blijken inderdaad zeer divers, zo concludeert Anderson. ‘Triootjes en andere vormen van groepsseks bleek de meest gebruikelijke fantasie, heel verrassend waren de fantasieën over seks met aliens met tentakels, of half-mens-half-dier-wezens.’

Door het boek bladerend gaat het van liefdevol naar beenhard, soms in dezelfde brief. We dromen massaal van connectie, liefde en aandacht, maar dat kan zowel met onze partner als met een onbekende of een half-dier zijn. Gelukkig getrouwde vrouwen dromen van seks met een vrouw, of van toekijken terwijl twee mannen vrijen, en lesbische vrouwen fantaseren over een penis hebben. We dromen van de adoratie van verschillende mannen die ons allemaal tegelijk aanraken, of dirigeren wat anderen met hen doen. Er wordt gefantaseerd over eindeloos plezier, sensuele overweldiging en orgasmes die doen loeien van genot, maar ook over domineren en controle, over onveiligheid, dwang en pijn.

Van werkaffaires tot de zombie-apocalyps, van de spreekkamer van de huisarts tot Bigfoot, van een fetisj voor deurklinken tot sexy robots, van anonieme tramseks tot bekeken worden in een glazen kantoor: onze creativiteit kent geen grenzen. Toch borrelt er een aantal duidelijke thema’s op, zo ontdekte Anderson. Groepsseks dus, en geadoreerd worden. Romantiek en dominantie, een veilig gevoel (of niet) en consent (of niet), vreemden of verboden minnaars of minnaressen (denk: bazen, schoonbroers, proffen…), bdsm, fetisj, gluren en begluurd worden.

Weinig onderzoek

Er wordt opvallend weinig wetenschappelijk onderzoek gedaan naar seksuele fantasieën, weet seksuologe Rika Ponnet. ‘Tijd en geld zijn nu eenmaal beperkt. De Amerikaanse psycholoog Justin Lehmiller deed een grote bevraging voor zijn boek Tell Me What You Want.’ Hij stelt dat we fantaseren omdat het ons opwindt en onze nieuwsgierigheid prikkelt, om aan de realiteit te ontsnappen en verlangens die in de realiteit niet bevredigd worden te exploreren, om taboes te onderzoeken en ons zelfverzekerder te voelen, en ook omdat we ons simpelweg vervelen.

‘Anderson richt de spots op vrouwen, maar ook mannen fantaseren uiteraard’, vertelt Ponnet. ‘Op seksueel vlak wordt het steeds duidelijker dat het verschil tussen mannen en vrouwen eigenlijk niet zo groot is; er zijn vooral grote individuele verschillen.’

Fantasie biedt ons inderdaad de kans om te ontsnappen, schrijft Anderson. “Even ontkomen aan de druk en de eisen van de baan en het ouderschap en de alledaagsheid van het leven. (…) Wat seksfantasieën zo sterk maakt, is dat wij zelf het verhaal schrijven. Wij geven vorm aan onze wensen en behoeftes, het kan ons helpen om onszelf te verkennen, te experimenteren met opwinding en verlangen, zonder het risico om gekwetst te worden of kritiek te krijgen. Het is een veilige plek, we hebben niemands toestemming nodig en kunnen ons laten gaan en de beste, sexy, heetste versie van onszelf zijn zonder zorgen over het perfecte lichaam, zwangerschapskilo’s of behaarde benen.”

Robots en strandwandelingen

Een aantal fantasieën is niet erg moeilijk uit te leggen, vindt seksuologe Rika Ponnet. ‘Als een vrouw het gevoel heeft dat ze alles moet regelen, zowel thuis als op het werk, fantaseert ze misschien van seks waarbij ze gewoon moet gaan liggen en iemand anders haar genot bezorgt.’ Lehmiller definieerde zeven thema’s in seksuele fantasieën, en zijn collega Gigi Engle legde in haar boek All the F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life de aantrekking uit. Seks met meerdere partners suggereert een zintuiglijke overweldiging, en vaak is degene die fantaseert ook het centrum van alle aandacht. Dagdromen over nieuwe, speelse en avontuurlijke dingen doorbreekt de routine en zorgt voor extra adrenaline. Het idee van verschillende rollen is bovendien prikkelend.

Bdsm, ruwe seks en scenario’s die maatschappelijk niet aanvaard worden kunnen opwindend zijn als je in de rest van je leven altijd alles onder controle moet houden. Iets wat taboe is – voyeurisme, fetisjen, exhibitionisme – prikkelt. Wie het gevoel heeft niet gezien te worden, gaat misschien dagdromen van passie en romantiek, of van een rij mannen die staat te wachten tot het hun beurt is, of over bekeken worden. Seks met iemand die je niet kent, is het ultieme no strings attached-verhaal en ook anonimiteit kan opwindend zijn.

Een vlucht en een spiegel

Een vrouw in Andersons boek wenst iedereen drie levens. Eentje met een romantische, hechte relatie met haar beste vriend, eentje vol avonturen met foute mannen die haar ruw behandelen, en eentje vol passionele sensualiteit met een vrije, wilde vrouw. Waarom zou je kiezen, lees je tussen de regels door in haar getuigenis: kiezen is verliezen.

Wensdromen en fantasieën komen al eens ter sprake in haar praktijk, vertelt Ponnet. ‘En ja, dagdromen over een partner die je meer aandacht geeft of over een triootje met de buurvrouw zijn evenzeer seksuele fantasieën als de meer extreme ideeën. Elke gedachte die je opwinding bezorgt valt onder die noemer. En de reden dat het ons prikkelt is duidelijk: het roept een gevoel op waar we naar verlangen. Dat kan graag gezien worden zijn, maar ook het loslaten van controle of zelfs de toestemming om je helemaal over te geven aan genot zonder een gram schaamte. Dat laatste is voor vrouwen vandaag nog altijd niet vanzelfsprekend.’

Daarom is het interessant om je seksuele fantasieën van dichterbij te bekijken, vindt Ponnet. ‘Fantasieën zorgen voor opwinding en kunnen een vlucht uit je dagelijkse leven zijn, maar misschien leren ze je ook iets over jezelf. Als je fantaseert over een grote sterke man die je het gevoel geeft dat er voor je gezorgd wordt, kun je daar voor je dagelijkse leven misschien uit leren dat je een paar dingen van je to-dolijstje moet schrappen.’

Geheime tuin

Fantaseren over vrijen in de regen zal niet veel wenkbrauwen doen omhoogschieten en is met wat planning uitvoerbaar, seks met een wildvreemde op de tram is openbare zedenschennis. Auteurs en deskundigen lijken het niet eens over de vraag of seksuele fantasieën uitgesproken moeten worden, laat staan of je ze moet proberen waar te maken. Gigi Engle vindt dat fantasieën in drie categorieën passen: wensdromen die we voor onszelf houden, fantasieën die we met een partner delen in de hoop dat het voor wat extra passie zorgt bij het vrijen en dingen die we eventueel echt willen uitproberen. Maar ze raadt voorzichtigheid aan voor je initiatief neemt.

Gillian Anderson is verbaasd dat we er nog zo veel schroom over voelen, Rika Ponnet is dat niet: ‘Onze zogenaamde geheime tuin is een van de enige plekken waar we echt compleet vrij zijn. Waarover we fantaseren hangt samen met wie we zijn, onze persoonlijkheid, ervaringen en relaties, de context en maatschappij waarin we leven. Het is dus zeer persoonlijk, en het is niet omdat bepaalde beelden ons opwinden, dat we die willen uitspreken of uitvoeren. Daarom is je fantasie delen zeer kwetsbaar. Vergeet niet dat we vandaag dan wel veel informatie krijgen over de technische kant van seksualiteit, maar dat de intimiteit en emotionaliteit van ons seksueel leven, onze diepere drijfveren, ons zelfbeeld, hoe we met anderen omgaan, nog helemaal niet zo makkelijk bespreekbaar zijn. Niets is zo complex als onze seksualiteit. Alles komt er samen, en het gaat naar de essentie van ons mens-zijn. Ik raad dan ook aan om goed na te denken voor je je fantasie deelt.’

En wat met extreme fantasieën?
Ontvoerd worden, inbrekers of motorbendes die met je doen wat ze willen – Gillian Anderson heeft getwijfeld of ze sommige fantasieën in het boek moest opnemen. ‘Omdat veiligheid en instemming van het allergrootste belang zijn als het over seks gaat. (…) Maar in onze fantasie houden we zelf de controle over wat er met ons gedaan wordt.’ Nogal wat getuigen schrijven dat ze met zichzelf overhoop liggen door dit soort fantasieën, net omdat het absoluut niet is wat ze in het echte leven willen.
Houd altijd voor ogen dat gedachten niet meer dan dat zijn, adviseert Rika Ponnet. ‘De katholieke godsdienst stelde dat je ook kuis moet zijn in je gemoed, maar gedachten zijn geen handelingen. Het gaat over “wat als”, niet over de realiteit. We adviseren mensen die afkeurend staan tegenover hun eigen fantasieën om zich daar niet te veel op te focussen. Dat verkleint het risico dat ze een obsessie worden. Natuurlijk is het voor sommige mensen confronterend dat ze opgewonden worden van geweld, of van verboden relaties, maar de kans dat die wensdromen onschuldig blijven is een stuk groter als je ze gewoon accepteert.’