Holebi of transgender: ‘De eerste keer is vaak anoniem uit noodzaak’

De eerste keer seks is voor iedereen een spannende gebeurtenis, maar voor homoseksuelen spelen er vaak nog praktische besognes mee, schrijft Tim Devriese. ‘Welke rol was voor mij weggelegd? Was ik de bottom (de geneukte) of de top (de kerel die neukt) en was anale seks wel een must?’

Ik weet niet meer hoe hij heette. Hij was iets ouder dan ik en woonde in Antwerpen. Ik had ‘m niet zo lang daarvoor leren kennen online. We praatten op het internetforum van ‘wel jong, niet hetero’. Hij moest mij tonen wat homoseks betekende.

Het was al snel duidelijk dat ik, toen ik uit de kast kwam als zestienjarige, nooit op dezelfde manier aan seks zou doen als mijn heteroseksuele vrienden. Hun seksleven verliep parallel met relaties en kalverliefdes. Ik had die luxe niet. Er was gewoon niemand in de buurt op wie ik verliefd had kunnen worden. Ik was, zover ik wist, de enige homo.

Het Zuid-West-Vlaanderen van mijn jeugd was ook niet meteen de aantrekkingspool voor andere homo’s zoals andere steden. Dus ik moest het verder zoeken. Dat kwam me ook goed uit, want seks was ondanks mijn pubergeile verlangen ook gedrenkt in schaamte en zelfs angst. Goede seks, zo leerde ik op school, moest wachten op een liefdevolle relatie. De rest was immoreel en zelfs ronduit gevaarlijk. Wachten was de boodschap. En ik had als zestienjarige al lang genoeg gewacht, vond ik.

Middelmatig maar veilig

De treinrit naar Antwerpen was spannend. Ik moest reizen voor (middelmatige, maar veilige) seks met iemand die ik amper kende en geen gevoelens voor koesterde of wilde ontwikkelen. Bovendien kon ik er thuis amper met iemand over spreken, ik kende geen homo’s met wie ik de ervaring kon delen of vergelijken. Mijn eerste keer moest een transactie worden, een leerrijke overdracht van informatie, een belangrijke inwijding bepalend voor mijn verdere seksuele ontwikkeling.

Los van het gebrek aan aanbod, speelden er ook nog praktische besognes mee. Mijn heteroseksuele vrienden wisten goed genoeg waar wat in moest schuiven en wie wat hoorde te doen. Het was wellicht klungelig, onhandig en zelfs pijnlijk, maar het uitgangspunt was vrij gewoontjes: penis in vagina. Als homo was dat wel even anders. Ik had geen plaatjes gezien in de biologieles, geen standjes in films en ik had al zeker geen gesprek gehad met mijn ouders over het praktische abc van homoseks.

Hoe moest ik dan weten wat ik leuk vond? Welke rol was voor mij weggelegd? Was ik de bottom (de geneukte) of de top (de kerel die neukt) en was anale seks wel een must? De enige informatie die ik vond, kwam van porno. En dat is niet meteen de meest gezonde levensschool voor seksualiteit, al heb ik wel van de meeste lessen genoten.

Anoniem uit noodzaak

De eerste keer is spannend, oncomfortabel, geweldig, pijnlijk of heerlijk. Soms teleurstellend. En in andere gevallen traumatiserend. Het is een ingrijpende gebeurtenis voor elke hetero, holebi of transgender. De eerste keer zet de toon voor de volgende keren. Is (kalver)liefde en relatie het uitgangspunt bij de heteroseksuele eerste keer, dan is anonimiteit dat vaak bij homoseksuele ontmaagding. Seks is voor veel LGBTQ’s anoniem uit noodzaak.

De seksuele identiteit van veel LGBTQ’s ontwikkelt zich in tegenstelling tot die van hetero’s niet noodzakelijk parallel met een liefdesrelatie. Er is amper een sjabloon of een voorspelbaar traject dat moet leiden naar een succesvol seksueel leven. Het is een zoektocht die verloopt via wisselende contacten, romantische escapades en onenightstands. Die rijkdom aan partners is een zegen.

Mijn wisselende seksuele contacten hebben ervoor gezorgd dat ik beter begrijp wat seks betekent, welke rollen ik aangenaam vind, hoe ik omga met seksuele gezondheid.

Monogamie

De rijkdom aan wisselende partners heeft er bovendien voor gezorgd dat ik volledig aanvaardde dat seks iets goed kon zijn en helemaal niet gelijkstond met schaamte of immoraliteit, zoals de meeste van mijn klasgenoten en leerkrachten wel meenden. Het heeft tot onverwachte vriendschappen en stormachtige liefdesaffaires geleid. Elk seksueel contact heeft betekenis. Al was het maar omdat je op die manier je de limieten en wensen van je eigen lichaam beter leert kennen in interactie met de ander.

Ja, seks is een andere ervaring wanneer er gevoelens mee gemoeid zijn. Sommigen beweren dat ze beter is, omdat er een diepe emotionele band is binnen een relatie. Ik wil daar geen waardeoordeel aan vastplakken. Monogamie staat een seksuele ontdekkingsreis niet in de weg, maar het maakt ze wel per definitie minder gevarieerd.

De anonieme virtuele realiteit heeft mij en veel homo’s geholpen een taal en mannen te vinden die antwoorden bieden op die vragen. Intussen heb ik al enkele ware en onware Jacobs achter de kiezen. Toch spookt die ene eerste jongen uit Antwerpen zo nu en dan nog door mijn hoofd. Hij was, veel meer dan ik toen dat indertijd besefte, het beginpunt van een boeiend en gevarieerd seksleven. Het vluchtige begin van een seksueel avontuur. Daarvoor hoef ik zijn naam niet meer te weten.