Mutshaar, een rode neus, afzakkende panty’s… Dankzij deze tips kom jij op een elegante, inventieve of op zijn minst originele manier het najaar door.
Afzakkende panty’s
Het probleem: Sjorren en sjouwen is tijdens de winter enkel toegestaan wanneer er zakken vol kerstcadeaus aan te pas komen, een afzakkende kousenbroek weer naar boven trekken met bijhorende kabouterdans wordt veeleer op fronsen onthaald. Een panty die nog knus rond je middel gekneld zit, maar je kruis en bijhorende benenpartij die last krijgen van de zwaartekracht, of net een waist band die als een rolmops langs de pianotoetsen van je wintervet naar beneden dendert: fa, sol, la – sie doa’ onze oplossing om je kousenbroek weer in de plooi te krijgen.
De oplossing: Het is een cliché maar een kwaliteitspanty is zijn prijs echt wel waard. Wat maakt het immers uit dat je een 5-pack 50 dens aan tien euro hebt kunnen scoren als je de niemendallen de hele dag rond je benen lubberen. Ga op zoek naar een panty met verstevigend broekje of nog beter: zoek naar panty’s die meteen ook de druk op je benen regelen, zoals deze exemplaren van Falke (getest en goedgekeurd): goed om spataders én spastische hijsbewegingen te vermijden.
Papieren zakdoekjes overal
Het probleem: Met wat geluk behoor jij niet tot die irritante soort medemensen die liever de neus ophaalt in plaats van die effectief te snuiten, maar je betaalt wel een hoge prijs voor deze behoorlijkheid. Papieren. Zakdoekjes. Overal. Je jas afgeven in een meer dan degelijk restaurant? Eerst de bergen papierwerk uit je zakken verwijderen. Je trui uittrekken in een druk café? Als een speelse puppy achter de witte balletjes die uit je mouw komen gestuiterd hollen. Je treinabonnement bovenhalen voor de conducteur? Je met een rood hoofd verontschuldigen omdat je snotvod in zijn oog gevlogen is.
De oplossing: Op een schaal van één tot Martin Shkreli: hoe hard zou je ons haten als we zouden zeggen dat de enige oplossing bestaat uit het effectief weggooien van je volgesnoten zakdoekjes? Gelukkig bulken wij van de ideeën – de lifestyle is nu eenmaal de creatiefste tak binnen de journalistiek. De oplossing bestaat altijd uit het verwijderen van de storende factor: de zakdoekjes, maar wie zegt dat je tout court die zakdoekjes moet gebruiken? Snuif je snot dus gewoon weer naar binnen, maar doe alsof je een cokeverslaving hebt – de kans is groot dat ze je zullen zien als iemand met een belangrijke functie in de raad van bestuur, in plaats van een grote viezerik.
Afzakkende panty’s
Het probleem: Sjorren en sjouwen is tijdens de winter enkel toegestaan wanneer er zakken vol kerstcadeaus aan te pas komen, een afzakkende kousenbroek weer naar boven trekken met bijhorende kabouterdans wordt veeleer op fronsen onthaald. Een panty die nog knus rond je middel gekneld zit, maar je kruis en bijhorende benenpartij die last krijgen van de zwaartekracht, of net een waist band die als een rolmops langs de pianotoetsen van je wintervet naar beneden dendert: fa, sol, la – sie doa’ onze oplossing om je kousenbroek weer in de plooi te krijgen.
De oplossing: Het is een cliché maar een kwaliteitspanty is zijn prijs echt wel waard. Wat maakt het immers uit dat je een 5-pack 50 dens aan tien euro hebt kunnen scoren als je de niemendallen de hele dag rond je benen lubberen. Ga op zoek naar een panty met verstevigend broekje of nog beter: zoek naar panty’s die meteen ook de druk op je benen regelen, zoals deze exemplaren van Falke (getest en goedgekeurd): goed om spataders én spastische hijsbewegingen te vermijden.
Kriebelende truien
Het probleem: Het sweaterdepartement kent een hatelijker fenomeen dan kekke kersttruien met rendieren, figuurlijke toeters en letterlijke bellen. De kriebeltrui, vaak gemaakt door een nihilistisch minimalistisch merk dat de wol zelf gesponnen heeft en dat zodanig eco is dat het voelt alsof de stukjes stro waarop het schaap geslapen heeft per ongeluk in de trui verweven werden. Resultaat: je krabt jezelf een zodanig ongeluk dat mensen je beginnen mijden omdat ze denken dat je uit geldnood beroep doet op straathonden in plaats van een donsdeken. De tering naar de nering heet dat dan, maar in dit geval weer je die tering maar beter uit je garderobe. Tenzij je onze oplossingen leest.
De oplossing: Onderlijfkes. Onderlijfkes bij de vleet. Zorg dat je hooggesloten exemplaren kan scoren en in extreme gevallen kan je ook beroep doen om dunne shirts met lange mouwen. Nu we toch over onderhempies schrijven: de heattech exemplaren van Uniqlo zijn zodanig warm dat je die wollen trui zelfs niet meer nodig hebt.
Papieren zakdoekjes overal
Het probleem: Met wat geluk behoor jij niet tot die irritante soort medemensen die liever de neus ophaalt in plaats van die effectief te snuiten, maar je betaalt wel een hoge prijs voor deze behoorlijkheid. Papieren. Zakdoekjes. Overal. Je jas afgeven in een meer dan degelijk restaurant? Eerst de bergen papierwerk uit je zakken verwijderen. Je trui uittrekken in een druk café? Als een speelse puppy achter de witte balletjes die uit je mouw komen gestuiterd hollen. Je treinabonnement bovenhalen voor de conducteur? Je met een rood hoofd verontschuldigen omdat je snotvod in zijn oog gevlogen is.
De oplossing: Op een schaal van één tot Martin Shkreli: hoe hard zou je ons haten als we zouden zeggen dat de enige oplossing bestaat uit het effectief weggooien van je volgesnoten zakdoekjes? Gelukkig bulken wij van de ideeën – de lifestyle is nu eenmaal de creatiefste tak binnen de journalistiek. De oplossing bestaat altijd uit het verwijderen van de storende factor: de zakdoekjes, maar wie zegt dat je tout court die zakdoekjes moet gebruiken? Snuif je snot dus gewoon weer naar binnen, maar doe alsof je een cokeverslaving hebt – de kans is groot dat ze je zullen zien als iemand met een belangrijke functie in de raad van bestuur, in plaats van een grote viezerik.
Afzakkende panty’s
Het probleem: Sjorren en sjouwen is tijdens de winter enkel toegestaan wanneer er zakken vol kerstcadeaus aan te pas komen, een afzakkende kousenbroek weer naar boven trekken met bijhorende kabouterdans wordt veeleer op fronsen onthaald. Een panty die nog knus rond je middel gekneld zit, maar je kruis en bijhorende benenpartij die last krijgen van de zwaartekracht, of net een waist band die als een rolmops langs de pianotoetsen van je wintervet naar beneden dendert: fa, sol, la – sie doa’ onze oplossing om je kousenbroek weer in de plooi te krijgen.
De oplossing: Het is een cliché maar een kwaliteitspanty is zijn prijs echt wel waard. Wat maakt het immers uit dat je een 5-pack 50 dens aan tien euro hebt kunnen scoren als je de niemendallen de hele dag rond je benen lubberen. Ga op zoek naar een panty met verstevigend broekje of nog beter: zoek naar panty’s die meteen ook de druk op je benen regelen, zoals deze exemplaren van Falke (getest en goedgekeurd): goed om spataders én spastische hijsbewegingen te vermijden.
Mutshaar
Het probleem: Winter is vaak kiezen tussen de pest en de cholera, of in dit geval: een deel van je hersenen laten doodvriezen of kiezen voor een compleet geruïneerd kapsel. Jep, wij twijfelen ook nog dagelijks. Wanneer de muts op je hoofd staat is het allemaal alleraardigst, charmant zelfs, zeker als je wat goed gestylede lokken laat piepen, maar eens je de muts van je hoofd haalt is je hoofd plots begroeid met statisch pluis dat je normaal enkel onder de ijskast terugvindt. Wat!?
De oplossing: Het internet biedt verschillende oplossingen – al vragen wij ons af waarom er dan nog zoveel mensen met mutshaar rondlopen. Tussen de wonder tools zitten wasverzachterdoekjes, die statisch haar tegengaan, maar ook leave-in conditioners en speciale borstels. Wie echter dacht dat “de muts gewoon laten opstaan, ook binnenshuis” de oplossing was: welkom in 2015, Ashlee Simpson.
Kriebelende truien
Het probleem: Het sweaterdepartement kent een hatelijker fenomeen dan kekke kersttruien met rendieren, figuurlijke toeters en letterlijke bellen. De kriebeltrui, vaak gemaakt door een nihilistisch minimalistisch merk dat de wol zelf gesponnen heeft en dat zodanig eco is dat het voelt alsof de stukjes stro waarop het schaap geslapen heeft per ongeluk in de trui verweven werden. Resultaat: je krabt jezelf een zodanig ongeluk dat mensen je beginnen mijden omdat ze denken dat je uit geldnood beroep doet op straathonden in plaats van een donsdeken. De tering naar de nering heet dat dan, maar in dit geval weer je die tering maar beter uit je garderobe. Tenzij je onze oplossingen leest.
De oplossing: Onderlijfkes. Onderlijfkes bij de vleet. Zorg dat je hooggesloten exemplaren kan scoren en in extreme gevallen kan je ook beroep doen om dunne shirts met lange mouwen. Nu we toch over onderhempies schrijven: de heattech exemplaren van Uniqlo zijn zodanig warm dat je die wollen trui zelfs niet meer nodig hebt.
Papieren zakdoekjes overal
Het probleem: Met wat geluk behoor jij niet tot die irritante soort medemensen die liever de neus ophaalt in plaats van die effectief te snuiten, maar je betaalt wel een hoge prijs voor deze behoorlijkheid. Papieren. Zakdoekjes. Overal. Je jas afgeven in een meer dan degelijk restaurant? Eerst de bergen papierwerk uit je zakken verwijderen. Je trui uittrekken in een druk café? Als een speelse puppy achter de witte balletjes die uit je mouw komen gestuiterd hollen. Je treinabonnement bovenhalen voor de conducteur? Je met een rood hoofd verontschuldigen omdat je snotvod in zijn oog gevlogen is.
De oplossing: Op een schaal van één tot Martin Shkreli: hoe hard zou je ons haten als we zouden zeggen dat de enige oplossing bestaat uit het effectief weggooien van je volgesnoten zakdoekjes? Gelukkig bulken wij van de ideeën – de lifestyle is nu eenmaal de creatiefste tak binnen de journalistiek. De oplossing bestaat altijd uit het verwijderen van de storende factor: de zakdoekjes, maar wie zegt dat je tout court die zakdoekjes moet gebruiken? Snuif je snot dus gewoon weer naar binnen, maar doe alsof je een cokeverslaving hebt – de kans is groot dat ze je zullen zien als iemand met een belangrijke functie in de raad van bestuur, in plaats van een grote viezerik.
Afzakkende panty’s
Het probleem: Sjorren en sjouwen is tijdens de winter enkel toegestaan wanneer er zakken vol kerstcadeaus aan te pas komen, een afzakkende kousenbroek weer naar boven trekken met bijhorende kabouterdans wordt veeleer op fronsen onthaald. Een panty die nog knus rond je middel gekneld zit, maar je kruis en bijhorende benenpartij die last krijgen van de zwaartekracht, of net een waist band die als een rolmops langs de pianotoetsen van je wintervet naar beneden dendert: fa, sol, la – sie doa’ onze oplossing om je kousenbroek weer in de plooi te krijgen.
De oplossing: Het is een cliché maar een kwaliteitspanty is zijn prijs echt wel waard. Wat maakt het immers uit dat je een 5-pack 50 dens aan tien euro hebt kunnen scoren als je de niemendallen de hele dag rond je benen lubberen. Ga op zoek naar een panty met verstevigend broekje of nog beter: zoek naar panty’s die meteen ook de druk op je benen regelen, zoals deze exemplaren van Falke (getest en goedgekeurd): goed om spataders én spastische hijsbewegingen te vermijden.
Rode neus
Het probleem:Wanneer Meg Ryan, Imogen Poots of Zooey Deschanel een winterstorm moeten trotseren kleurt het topje van hun perfecte Hollywoodneusjes ook lieftallig roze, maar wanneer jij drie seconden het café buitenstapt om te zien of daar wél beter bereik is dan f°king Edge bereik je al snel een toestand waar zelfs Rudolph liever niet mee gezien zou worden. Drie retouchebeurten in de toiletten later en je toeter is nog steeds is nog steeds even vurig als een brandweerwaterscooter. Easy, breezy, besmettelijk: neusverkoudheid.
De oplossing: Die rode neus krijg je op geen enkele manier weggewerkt, maar dat wil niet zeggen dat je er de rest van de wintermaanden moet bijlopen als een stoplicht. Je kan anticiperen op dit verschijnsel door je make-up aan te passen: werk met koude tinten, laat je bronzer achterwege en kies voor een gezonde (subtiele!) blos in plaats van een contouring. Laat je ogen spreken en kleur je lippen in zachte bessenkleur zodat je rode neus perfect in het geheel past.
Mutshaar
Het probleem: Winter is vaak kiezen tussen de pest en de cholera, of in dit geval: een deel van je hersenen laten doodvriezen of kiezen voor een compleet geruïneerd kapsel. Jep, wij twijfelen ook nog dagelijks. Wanneer de muts op je hoofd staat is het allemaal alleraardigst, charmant zelfs, zeker als je wat goed gestylede lokken laat piepen, maar eens je de muts van je hoofd haalt is je hoofd plots begroeid met statisch pluis dat je normaal enkel onder de ijskast terugvindt. Wat!?
De oplossing: Het internet biedt verschillende oplossingen – al vragen wij ons af waarom er dan nog zoveel mensen met mutshaar rondlopen. Tussen de wonder tools zitten wasverzachterdoekjes, die statisch haar tegengaan, maar ook leave-in conditioners en speciale borstels. Wie echter dacht dat “de muts gewoon laten opstaan, ook binnenshuis” de oplossing was: welkom in 2015, Ashlee Simpson.
Kriebelende truien
Het probleem: Het sweaterdepartement kent een hatelijker fenomeen dan kekke kersttruien met rendieren, figuurlijke toeters en letterlijke bellen. De kriebeltrui, vaak gemaakt door een nihilistisch minimalistisch merk dat de wol zelf gesponnen heeft en dat zodanig eco is dat het voelt alsof de stukjes stro waarop het schaap geslapen heeft per ongeluk in de trui verweven werden. Resultaat: je krabt jezelf een zodanig ongeluk dat mensen je beginnen mijden omdat ze denken dat je uit geldnood beroep doet op straathonden in plaats van een donsdeken. De tering naar de nering heet dat dan, maar in dit geval weer je die tering maar beter uit je garderobe. Tenzij je onze oplossingen leest.
De oplossing: Onderlijfkes. Onderlijfkes bij de vleet. Zorg dat je hooggesloten exemplaren kan scoren en in extreme gevallen kan je ook beroep doen om dunne shirts met lange mouwen. Nu we toch over onderhempies schrijven: de heattech exemplaren van Uniqlo zijn zodanig warm dat je die wollen trui zelfs niet meer nodig hebt.
Papieren zakdoekjes overal
Het probleem: Met wat geluk behoor jij niet tot die irritante soort medemensen die liever de neus ophaalt in plaats van die effectief te snuiten, maar je betaalt wel een hoge prijs voor deze behoorlijkheid. Papieren. Zakdoekjes. Overal. Je jas afgeven in een meer dan degelijk restaurant? Eerst de bergen papierwerk uit je zakken verwijderen. Je trui uittrekken in een druk café? Als een speelse puppy achter de witte balletjes die uit je mouw komen gestuiterd hollen. Je treinabonnement bovenhalen voor de conducteur? Je met een rood hoofd verontschuldigen omdat je snotvod in zijn oog gevlogen is.
De oplossing: Op een schaal van één tot Martin Shkreli: hoe hard zou je ons haten als we zouden zeggen dat de enige oplossing bestaat uit het effectief weggooien van je volgesnoten zakdoekjes? Gelukkig bulken wij van de ideeën – de lifestyle is nu eenmaal de creatiefste tak binnen de journalistiek. De oplossing bestaat altijd uit het verwijderen van de storende factor: de zakdoekjes, maar wie zegt dat je tout court die zakdoekjes moet gebruiken? Snuif je snot dus gewoon weer naar binnen, maar doe alsof je een cokeverslaving hebt – de kans is groot dat ze je zullen zien als iemand met een belangrijke functie in de raad van bestuur, in plaats van een grote viezerik.
Afzakkende panty’s
Het probleem: Sjorren en sjouwen is tijdens de winter enkel toegestaan wanneer er zakken vol kerstcadeaus aan te pas komen, een afzakkende kousenbroek weer naar boven trekken met bijhorende kabouterdans wordt veeleer op fronsen onthaald. Een panty die nog knus rond je middel gekneld zit, maar je kruis en bijhorende benenpartij die last krijgen van de zwaartekracht, of net een waist band die als een rolmops langs de pianotoetsen van je wintervet naar beneden dendert: fa, sol, la – sie doa’ onze oplossing om je kousenbroek weer in de plooi te krijgen.
De oplossing: Het is een cliché maar een kwaliteitspanty is zijn prijs echt wel waard. Wat maakt het immers uit dat je een 5-pack 50 dens aan tien euro hebt kunnen scoren als je de niemendallen de hele dag rond je benen lubberen. Ga op zoek naar een panty met verstevigend broekje of nog beter: zoek naar panty’s die meteen ook de druk op je benen regelen, zoals deze exemplaren van Falke (getest en goedgekeurd): goed om spataders én spastische hijsbewegingen te vermijden.
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier