Google de term vrouwvriendelijk en 59.700 hits zijn je deel ; manvriendelijk daarentegen levert ocharme 3.310 hits op. Hoog tijd dus voor een ode aan de beste vriend van de vrouw. Want ach, wat zien we ze graag, de mannen. Allemaal, of toch bijna. Noem ons intolerant, maar er zijn van die types waar we het een héél klein beetje moeilijk mee hebben.
...

Google de term vrouwvriendelijk en 59.700 hits zijn je deel ; manvriendelijk daarentegen levert ocharme 3.310 hits op. Hoog tijd dus voor een ode aan de beste vriend van de vrouw. Want ach, wat zien we ze graag, de mannen. Allemaal, of toch bijna. Noem ons intolerant, maar er zijn van die types waar we het een héél klein beetje moeilijk mee hebben. - De Marlborocowboy. Echte mannen kwekken niet, er valt iets voor te zeggen. Zolang hij niet bij het geringste spoor van emotie van onze kant beweert dat wij hysterisch zijn. Of nog erger, informeert of wij onze regels moeten krijgen. Een vrouw zou voorminder in vervroegde menopauze gaan. - De ex-macho. Was vroeger een echt haantje, maar leeft nu naar eigen zeggen in harmonie met zijn vrouwelijke kant. Met andere woorden : oude wijn in een nieuwe zak. Maar het blijft een zak. - De man die van vrouwen houdt. Het probleem zit hem in het meervoud. Hij houdt van álle vrouwen, vooral van de drieëneenhalve die hij nog niet gehad heeft. - De dichter in 't diepst van zijn gedachten. Moet alleen nog zonder dt-fouten leren schrijven. - De slecht geklede man, genre voormaligoostbloktrainingspak en docksides met witte sokken. - De te goed geklede man. Metro-, retro- of überseksueel, roze en lila zien we liever in onze eigen kleerkast dan in de zijne. - De corpulente man in de te kleine zwembroek, zo'n kinderportemonneetje dat niets aan de verbeelding overlaat. Soms is meer gewoon meer. - De uitvinder van mannenshorts in T-shirtstof. Om dezelfde reden. - De zilverrug die elke gelegenheid te baat neemt om in het openbaar met ontbloot bovenlijf rond te lopen. - Het wedstrijdbeest dat van alle gezamenlijke bezigheden de Olympische Spelen maakt. - De man die vindt dat "goe gereedschap onder een afdak moet hangen", maar als zijn vrouw iets te zwaar getafeld heeft zijn hand op haar buik legt en zegt : "Hier gaan we iets aan doen, hé schat." - De man die Ché koopt voor het interview met Joyce Van Nimmen. - De man die ons voor onze verjaardag een relatiegeschenk van zijn bedrijf (pen, kalender, agenda) cadeau doet. - Jeff Hoeyberghs, Jef Vermassen, nonkel Jef. - De man die suggereert een foto van Saartje Vandendriessche mee te nemen als zijn vijftigjarige vrouw een afspraak met de esthetische chirurg overweegt. - De man wiens kookkunst berust op drie pijlers : de microgolfoven, bouillonblokjes en de wok. Je zou versteld staan wat je allemaal kunt wokken, op soep na eigenlijk alles. - De man die als hij dan al een keertje helpt bij de vaat zo driftig met het schuursponsje tekeergaat dat er geen teflon meer in de pan zit. - De man die verzuimt minstens twee deuren te sluiten tussen zijn buikgriep en de vrouw met wie hij nog passioneel de liefde hoopt te bedrijven. Maar voor de rest : schátjes, stuk voor stuk. Linda Asselbergs