Ik kan het maar niet over mijn hart krijgen om hem bij het oud papier te gooien. De Humo met de Gouden Stud op de cover bedoel ik. Jamaïque Van Damme heet de voetballer in kwestie. Nooit eerder van gehoord, maar het zou de jongere en door moeder natuur iets meer begenadigde broer van Rechtvaardige Opperrechter Jo Van Damme kunnen zijn. Die tors als een Pirelliboxspringmatras, de aanzet van die machtige dijen, als ontsproot er ter hoogte van de lenden een extra paar schouders... Maar wat bungelt daar tussen die massieve hammen ? Een witte sok, begot. Maat 39 - 42 schat mijn kennersoog. Bijgevuld bovendien, zo...

Ik kan het maar niet over mijn hart krijgen om hem bij het oud papier te gooien. De Humo met de Gouden Stud op de cover bedoel ik. Jamaïque Van Damme heet de voetballer in kwestie. Nooit eerder van gehoord, maar het zou de jongere en door moeder natuur iets meer begenadigde broer van Rechtvaardige Opperrechter Jo Van Damme kunnen zijn. Die tors als een Pirelliboxspringmatras, de aanzet van die machtige dijen, als ontsproot er ter hoogte van de lenden een extra paar schouders... Maar wat bungelt daar tussen die massieve hammen ? Een witte sok, begot. Maat 39 - 42 schat mijn kennersoog. Bijgevuld bovendien, zodat het lijkt alsof Jamaïque een tochthond van een middelgroot ras voor de deur heeft. Welke stylist heeft dat op zijn geweten ? Als er nu iets is waarover de auteurs van die tegenwoordig zo populaire versierdershandleidingen het roerend eens zijn, dan toch dat witte sokken nefast blijken voor de vrouwelijke libido. Zeker bij oneigenlijk gebruik in de schaamstreek. Nu is mannelijk naakt een moeilijke materie. Herinnert u zich de Playgirl nog ? De tegen- hanger van Playboy, bedoeld voor vrijgevochten vrouwen, maar in het prechippendalestijdperk vooral gekocht door fans van de Village People. En door mij, uiteraard voor de boeiende interviews. En daar lagen ze dan, in al hun glorie uitgestrekt over twee bladzijden : Burt Reynolds, Tom Selleck of een andere pneumatische snorremans. Met twee nietjes in hun blote bast en een onnozel matrozenpetje over hun kroonjuwelen. Of een brandweerhelm of geheel anekdotische cowboyhoed. Je moest als vrouw al serieus kinky zijn om daar opgewonden van te raken ; in het beste geval kreeg je er de slappe lach van. Maar ja, wat is het alternatief ? Een parapluhoesje, een theemuts of een Burberryhondenjasje ? Een eierwarmer of gehaakt onderleggertje voor de peniel benadeelden ? Dat een spe- cialiste als Goedele Liekens daar haar licht eens over laat schijnen in plaats van rare namen voor haar vagina te verzinnen. Want het staat als een paal boven water, er is toekomst voor mannelijk naakt. Geen parochiezaal zo afgelegen of ze loopt vol krols vrouwvolk als er een roedel glimmende strandtijgers op de affiche staat, geen vrijgezellinnenavond geslaagd zonder de obligate male stripper. Ik zie het al voor me : een vrouwenblad met op de cover een zo goed als naakte bink op handen en knieën, met halfopen mond en een blik in de troebele ogen die belooft : "Pas op of ik bijt in je enkels." Een Maxim voor macha's, quoi. Een initiatief als de Gouden Stud verdient trouwens uitbreiding. Waarom geen Gouden Flurk als spin-off van de Gouden Uil ? Herman Brusselmans in zijne pure, daar moet een publiek voor zijn onder bloedmooie en geile meisjes. En ja, wat let politici eigenlijk om tegen verkiezingstijd uit de kleren te gaan ? Niets in de mouwen, niets in de zakken, zo zien we ze graag. Jean-Marie De Decker the full monty ! Zeg nu zelf, als hij er niet voor terugdeinst om een politieke tegenstander het charisma van een lavabo toe te dichten, waarom zou hij dan zuinig zijn op de eigen loodgieterij ? Linda Asselbergs