How to: een nieuwe liefde vinden na een lange relatie
Als een lange relatie spaak loopt, gooit dat niet alleen je leven overhoop, op een bepaald moment ga je misschien ook op zoek naar een nieuwe partner. Dat zoekproces blijkt niet altijd even simpel. Een blik in de psychologie van het daten, mét tips.
Het vet is (niet) van de soep
Onlangs onderzocht de Universiteit Antwerpen of we na een echtscheiding een nieuwe partner zoeken met dezelfde persoonlijkheid als de ex. Wat bleek: het nieuwbakken lief had vaak minder ‘huwelijksstabiele’ persoonlijkheidstrekken. De oorzaak ligt volgens de onderzoekers bij het geringe marktaanbod. Er zouden ‘niet veel goede kandidaten overblijven’, klonk het nogal cru. Nochtans bestaat bijna de helft van de huishoudens in ons land uit alleenwonenden en dat percentage neemt elk jaar toe. Deels zijn dat ouderen die hun partner verliezen. Toch was ook 27% van de jongere Vlaamse huishoudens alleenstaand, begin 2021. Je mag dus gerust zijn: de vijver is best vrij groot.
Lijstje afvinken
Er waren nooit zo veel singles en toch leidt dat niet tot meer relaties. Misschien leggen we de lat te hoog? Relatiedeskundige Esther Perel stelt dat we hoge verwachtingen hebben van de liefde omdat we veel vrijer zijn in onze partnerkeuze dan vroeger. We hebben geen partner meer nodig om economische redenen en dus kwam er een waslijst aan andere vereisten in de plaats. Bovendien hebben we veel meer keuze, door apps als Tinder kunnen we verder kijken dan rond de eigen kerktoren. En daar wringt nu net het schoentje: die apps doen de keuze oneindig lijken en werken fomo in de hand: misschien is er in die ontzettend grote vijver wel iemand die net een puntje meer op onze wishlist afvinkt.
Keuzestress
De pandemie versnelde de switch naar de onlinedatingwereld. Het aantal gebruikers van datingapps piekte enorm tijdens de eenzame lockdowns. Maar er trad ook al snel ‘Tindermoeheid’ op: veel swipen, weinig daten. Uit een Nederlands onderzoek uit 2019 (A Rejection Mind-Set: Choice Overload in Online Dating) blijkt dat we door het grote aanbod in apps juist overkritisch worden, minder gaan daten en ook de kans dat iemand voor ons kiest lager inschatten. De onderzoekers noemen het de ‘paradox van modern daten’: ‘Online platforms bieden meer mogelijkheden bieden dan ooit tevoren om een romantische partner te vinden, maar mensen zijn toch vaker single. (…) De voortdurende toegang tot vrijwel onbeperkte potentiële partners maakt mensen pessimistischer en afwijzender’.
De ware bestaat niet
Deskundigen raden dan ook aan om niet te kieskeurig te zijn. Liefde op het eerste gezicht is zeldzaam, stelt Esther Perel dan ook. Gevoelens moeten groeien. Volgens de relatie-expert moeten we de zoektocht naar de ware loslaten. Er bestaat namelijk niet zoiets als één soulmate: ‘Het gaat erom iemand te vinden met wie je een leven wil opbouwen en die wordt dan de ware, maar dat kan met verschillende mensen’, weet Perel. Uit een studie van de Canadese University of Victoria bleek trouwens dat de meeste relaties starten met een vriendschap. Maar liefst zeventig procent van de deelnemers was eerst bevriend met de partner, doorgaans een tot twee jaar, voor er sprake was van aantrekkingskracht. ‘We hebben het idee van vreemden die zich tot elkaar aangetrokken voelen en gaan daten, maar dat is niet hoe de meeste relaties beginnen. Er is een wazige grens tussen vriendschap en romantiek’, aldus onderzoeker Danu Stinson.
Lees meer: ‘Online daten: welke strategieën kunnen singles best hanteren om aan een goed lief te geraken?’
Fear of dating again
Daarnaast is het belangrijk dat, als er een goede match is, je snel offline afspreekt. We hebben de neiging om ons achter ons veilige scherm te verschuilen, de coronacrisis heeft die reflex nog aangescherpt. Uit onderzoek van iVox voor Meetic, voorbije zomer, noemde 6 op de 10 de pandemie als reden voor de aarzeling om echt te daten – een fenomeen dat FODA oftewel ‘Fear Of Dating Again’ werd gedoopt. Elisabeth Timmermans, auteur van ‘Liefde in tijden van Tinder’ (en zelf gelukkig samen met haar Tinder-date) waarschuwt dat je door te lang online te praten misschien een vals beeld van iemand creëert, met teleurstelling als gevolg. Als je sneller afspreekt, liefst binnen de twee weken, heb je minder verwachtingen. Ze wijst er ook op dat relaties die via een app ontstaan niet onderdoen voor klassieke ontmoetingen. Ze kunnen zelfs kwaliteitsvoller zijn omdat mensen echt op zoek zijn naar een relatie in plaats van erdoor overvallen te worden. Wie bewust op zoek is naar een lief, is meer bereid tot compromissen en om te investeren in de ander.
Start to date: negen tips
Wie terug wil naar old-school offlinedating zal zich moeten haasten. Studies berekenden dat meer dan 40 procent van de eerste ontmoetingen al online gebeurt. In de V.S. start liefst 40% van de hetero- en 60% van de homorelaties op het web. Om het even hoe je aan die eerste date geraakt: wij verzamelden enkele tips van experts en ervaringsdeskundigen om je op de goede weg te zetten.
- Zoek een partner in crime, a.k.a.: de single vriend(in). Dat haalt de druk van de ketel. Op vakantie of café gaan, voor de tv hangen of stoom aflaten na het werk: je hebt er niet per se een liefdespartner voor nodig. En je kunt tegen elkaar zeuren over mislukte dates en de kleffe koppels in je entourage.
- Probeer een app waar je je goed bij voelt. Naast Tinder heb je er nog een hele resem. Zo is er bijvoorbeeld Bumble, waar vrouwen het initiatief nemen. Of Facebook Dating, dat mensen koppelt op basis van gedeelde interesses (en alle andere dingen die Mark Zuckerberg over je weet).
- Laat je datingprofiel ‘peer reviewen’ door je beste vrienden. Het is vaak moeilijk om jezelf goed te omschrijven of zelfs maar een representatieve foto uit te kiezen. Zelfkennis blijft natuurlijk een goede zaak: als je echt niet van kinderen die zingen houdt, is Georg von Trapp wellicht geen match. Maar zeg nooit nooit (zie volgende tip).
- Vergeet je verlanglijstje.So what als je nieuw lief een slechte kok is of niet van surfen houdt… Die nieuwe plaat van Adele kan je ook draaien in de auto naar het werk.
- Geef niet op. Elke poging is een kans op winst. Slechte date? Dat vertelt niets over de slaagkansen van het volgende afspraakje. Geef het ook echt een kans en leer elkaar rustig kennen. Wordt het toch niets, dan hou je er misschien een leuke nieuwe vriendschap aan over.
- Een succesvolle date zit in een klein hoekje. Stel je open voor blind dates die vrienden voor je opzetten, een gesprek met een onbekende op de trein, een reünie met oud-klasgenoten, dat feestje van een collega dat je normaal afslaat, een cursus of nieuwe hobby…
- Doe iets wat je tof vindt, op de eerste afspraak. Dat hoeft geen diner te zijn (dat je tot het eind moet uitzitten, ook als het dik tegenvalt). Ga samen sporten, wandelen, naar een museum… Zo lijkt het meteen veel minder op een sollicitatiegesprek.
- Als je van plan bent samen verder door het leven te gaan, kan je het maar beter leuk hebben. Plezier is een fundamentele pijler van een relatie. Zoek dus naar gedeelde interesses, hoe onbelangrijk die ook lijken. Kook je graag? Misschien is die knappe traiteur op de hoek dan wel iets.
- Tot slot: net zoals bij familiediners zijn er een aantal te mijden onderwerpen. Volgens een recente studie bij Vlaamse daters praat je beter niet over trouwen (27%), seks (27%) of je ex (26%) op een eerste date. Oh, en ook niet te veel over jezelf: 64% houdt van een date die vragen stelt en geïnteresseerd is.
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier